No se...

Cuando estás lejos.... te echo de menos.

Todo es negro para mi mirada, se nubla sin tu presencia.

Hoy me siento capaz de seguir adelante, pero duele no caminar junto a ti...

No sé por qué pero todo lo que escribo, lo que pienso, lo que digo, siempre va dirigido a complacerte, aunque la mayoría de las veces me equivoque y quede como un gilipollas. Mi vida, si amaneciera un día y no te hubiera conocido seguirías existiendo para mí...

Necesito escuchar tu voz, te echo de menos...

Hoy no quiero admitir que te fuiste, que pasé página para olvidar y que no sirvió para nada, pues sigues aquí, mi cerebro no reacciona cuando escucha tu nombre.

Me paralizo y todo se detiene para simplemente pensarte, imaginar que estás conmigo aquí.

Estoy bajo, estoy deprimido, sigo buscándote, amándote...

Anoche miré las estrellas y simplemente te nombraron y todo se fue de mi mente para darte paso otra vez a ti...

Es que no quiero, es que no puedo.

Todo es para nada, nada es para todo...

No puedo

Cuando todo está perdido, cuando no ves una salida, ahí estoy...

Un día llegaste a mi vida como nadie, con una sonrisa inusual, en fin, una persona especial. Encuentra dentro de tu corazón tu verdad y tu ilusión y compártelo, no sabes lo que tienes por ganar...

Pero cuando te sientas sola, escucha una canción bonita y piensa en los que más quieres, tus amigos y tu familia, ellos siempre estarán allí para lo bueno y para lo malo. Pero no me refiero a los amigos de pega, sino a los que siempre estarán ahí pase lo que pase y con los que te sientas como en una familia.

Aún queda mucho por decir y lo sabes. Pero bueno, todo se andará...

Siempre me acuerdo de tu sonrisa por muchas canciones que me recuerdan lo que siento por ti. Anoche pensando recordé momentos antes de empezar el verano, muy buenos momentos, charlas... que jamás olvidaré.

Por eso no puedo olvidarte, porque todo sigue rondando por mi mente, tu mirada, tu sonrisa, tus gestos, tus enfados, todo forma parte de ti y para mi es bonito el enamorarme de una persona que rompe todos mis esquemas, yo pensaba enamorarme de alguna chica con poco carácter, igual de alta que yo, más blanca de piel... Pero no soy yo el que elige enamorarse.

Así que ahora lucho por tenerte, lucho por avanzar a tu lado, con poder abrazarte y susurrarte al oído que siempre estaré contigo...

Y eso... pues... Te quiero

Un poquito de mí...

Una vez creí que todo podía ser mejor, ahora me doy cuenta que no...

Todo se acumula pasado un tiempo y no sé cómo podré reaccionar a esta situación. El primer día llegué a un lugar que no conocía más que a mi abuela y a mis primos que no son pocos la verdad, pero solo los conocía a ellos. Entraba en un mundo desconocido y como comprenderéis no iba a soltarme tan fácilmente, era lógico.

Venía de una visión del mundo totalmente distinta y complicada, la de ahora no es que sea muy sencilla que digamos, pero estaba dispuesto a averiguar qué me deparaba en aquel lugar tan llamativo y un poco exagerado, a mi punto de vista de entonces.

Aunque yo ya había ido mucho antes a acompañar a mi abuela cuando mi madre se iba de viaje o algo por el estilo, no sabía de qué se trataba hasta que me metí a fondo en la cuestión. Éramos doce chavales mas o menos de la misma edad allí, unos se conocían desde el momento de su nacimiento pero otros, como yo, veníamos nuevos a ese ambiente. Al principio no se me hizo complicado el relacionarme con los demás puesto que tenía a mis primos dentro del grupo.

Había una chica que me gustó desde los primeros días que estaba allí (bueno, esa sería la primera de las seis o siete que me han gustado de allí dentro) pero yo sabía en el fondo que me faltaba mucho por conocer de todos ellos y que el futuro me daría pie para conocer las personalidades de los demás. Ahora llevo casi cuatro años allí y la verdad es que han sido cuatro años muy intensos donde ha habido muchas peleas, encontronazos, momentos inolvidables e incluso parejitas, yo no he formado parte de ninguna todavía allí dentro. Hoy lunes 5 de julio de 2010 no me arrepiento de nada de lo que ha pasado pues me ha hecho aprender de mis errores, y también de los errores de los demás.

Ahora que lo pienso, hay un tema que he estado pensando durante bastante tiempo y en vano. Y me da que no lo pensaré en un tiempo. Este tema quizá me ha robado mucho tiempo y muchos llantos y paranoias. Todo va a cambiar, lo presiento.

Ya aprendí a no fantasear y a poder seguir con mi vida sin que todo gire alrededor de algo que al final no tiene sentido. Seguiré como siempre cometiendo errores, aunque menos, también intentaré disfrutar más de toda esta compañía que tengo desde hace cuatro años y que sin ellos no estaría ahora mismo escribiendo nada de esto. Me he dado cuenta de que no vale la pena tirar de algo que no tiene principio, sino que hay que seguir adelante pase lo que pase y que aunque nos sintamos solos muchas veces no es así, siempre estamos cuando lo necesitamos y quien diga lo contrario le digo que está equivocado, hasta el más capullo está ahí para la gente que más lo apoya y lo arropa en sus peores momentos. Pues eso, termino diciendo que ahora empieza para mí una nueva aventura que no sé como acabará pero me apetece averiguar su finalidad.

Intento número 3000...

Seguir adelante con lo que venga es lo que ahora mismo necesito, madurar y saber de una vez por todas lo que quiere la vida de mi. Ya paso del tema y prefiero disfrutar lo que pueda del verano, con mis amigos y tener un tiempo de reflexión donde pueda pensar y no comerme mucho el coco con este tipo de temas.

Necesito escribir, desahogarme, relajarme, hacer el loco, etc... No puedo seguir así, it's time to change...

No voy a buscar nada en nadie simplemente disfrutar con la gente que quiero o por lo menos con la gente que aprecio. No quiero saber nada, simplemente vivir y descubrir las cosas cuando vengan y no buscarlas por mí mismo porque no sirve para nada. Lo que tenga que venir vendrá...

Todo esto tiene motivo porque no soy nada paciente, y como todo ser humano quiere las cosas al momento y no tomar el camino del sufrimiento...

Ahora mismo todo lo que me ha formado han sido cosas muy duras como el ver separarse a mis padres, y encima por motivos graves, el tener que convivir con ello en el colegio, pues mi padre trabaja en mi mismo colegio, y muchas cosas más que todo se sabrá con el tiempo.

Nadie se puede imaginar algo tan grande como es el sentirme querido para mi, pues nunca he sentido algo así ni por parte de mi familia ni por parte de nadie, y eso se echa en falta llegado este momento en mi vida...

Todo se ha girado en la desgracia, de estado de ánimo, pero también han habido cosas muy buenas de las que estoy agradecido a todas estas personas que siempre han estado ahí conmigo, que me han demostrado que puedo confiar.

Y ahora intento de una vez por todas olvidarme de ti, que es lo más difícil y complicado que he hecho jamás, pues comparto muchos momentos contigo y tampoco me gustaría perderlos.

Ayer por la noche vi una película en la que se hablaba de un loco enamorado que aunque sabe que su amada tiene una enfermedad está con ella hasta su final, ayudándola a cumplir sus sueños mas preciados y los mas bonitos detalles que una persona necesita en momentos difíciles. Yo me veo reflejado en ese muchacho, pues podría hacer mil cosas para que ésta persona fuera feliz cueste lo que cueste, llevándola a las cataratas del Niágara si hace falta, o un simple abrazo cuando lo necesite. No es el caso de que ella tenga una enfermedad, pero me siento reflejado en el sentido de luchar por una persona y estar con ella hasta el final.

Este es el final de todo esto, supongo, aunque seguramente mañana piense lo mismo que ayer y no pueda olvidarme ya nunca de ti. Escribo esto como un último desahogo del tema y poder pasar página y estar atento a nuevas ocasiones de ser feliz, lo intentaré...

Es un poco irónico lo que voy a decir porque yo no tengo paciencia:

"la paciencia todo lo puede"

Bueno creo que todo esto queda muy claro y no creo que haya dudas en lo que quiero hacer ahora con mi vida, es verano y, ¡a disfrutar!

Espera, queda mucho por decir...

Y aún pienso en cómo poderme olvidar de algo que es imposible, ya todo volverá a su cauce o eso espero. Cada mañana me levanto con la ilusión de verte, de sonreírte y que tú me respondas la sonrisa. Ya no sé lo que debo hacer, si dejarme ya de estupideces y centrarme en lo que me tengo que centrar…

¡Joder! Ya estás aquí otra vez.

No es un buen momento para mí. Quiero que todo salga como tenga que salir pero que pase rápido. Y es que es tan difícil el que no me duela el tenerte cerca y no poder mirarte a los ojos para no hacerme más daño de lo que ya es un gran sufrimiento el no tenerte a mi lado…

Duele tanto vivir sabiendo que no te tengo, sabiendo que nunca te tendré, y duele el tener que soportar a otro en tu mente, duele. Y hoy descubro que no sé para qué vivo detrás de ti, es que vivo completamente enamorado de tu sonrisa, de tus ojos, de tus manos…

Te tenía siempre delante, pero nunca me fijé en ti porque andaba obsesionado con otra, pero sólo Dios sabe por qué estoy pasando todo esto. Él sabe cómo saldrá toda esta historia y qué pasará con cada uno de nosotros. Dudas hay, si, pero re resolverán de algún modo u otro.

Reflejo más de mi felicidad siempre será estar con la niña a la que quiera y pueda compartir con ella todo lo que tengo y tendré, pero no ha llegado ese momento y me temo que no llegarán en bastante tiempo por lo que veo.

Quiero ver la luz que hay al final del túnel y saber que allí estaré feliz. Podría describir muchas cosas de ti aunque ya sería demasiado pesado describir tus defectos, pues es lo que más me gusta de ti. Pues eso... Te quiero